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暴雨傾盆而下，濺出水花後消融在漫無邊際的夜色中。
閃電撕裂長空，在天地交接處劃出刺眼的白光，隨之而來的驚雷轟轟作響，萬物為之顫動。
在這忽明忽暗的視野中，一座蕭索的尖頂複式小屋屹立在森影斑駁的林木間，遙遙在望。
這棟房屋已然年久失修，門板倒塌，雕花的玻璃窗破損的不成樣子，隻餘空洞洞的大口，把一切妄圖窺視的目光吞噬殆儘。
“啪嗒啪嗒——”踩著水花的腳步聲傳來，一個麵色蒼白、身形纖弱的青年走到了房屋前，徑直穿過門洞，在大廳右側的木桌旁停下。
雨水從他濕透的衣服上滑落，如水鬼般在地麵流下一串濕漉漉的足跡。
江尋提著手電筒打量著四周，最後把目光落在桌麵上，一本日記靜靜躺在那裡，普通的黑色封皮，卻彷彿藏著什麼東西似的兀自凝望過來。
或許是心理作用，但這裡的一切都讓江尋感到不安，他開始懷疑自己來這裡究竟是對是錯。
他不禁回想起了那個人——向陽，叫這樣溫暖的名字，卻有著一連串的犯罪記錄，他是黑暗中的罪惡本身。
江尋是負責的辯護律師，而這個案子冇有任何翻盤的希望，他準備走個流程就結束，對方也很配合，非常坦然地告知案件的每一處細節，冷靜自若，就像馬上要死的人不是他一樣。
江尋猶豫了一下，還是告訴了向陽：“你很難勝訴。”
“我知道。”向陽點點頭，目光穿過麵前的人望向遠方，“我不後悔。”
江尋聽到這樣的話本該生氣，但是他看著眼前的人，隻覺得陷入了波瀾不驚的湖，湖麵下是無止境的悲傷。
其實也有一些聲音認為大概率是團隊作案，一個人是做不到這麼天衣無縫的。
江尋私心覺得說不定向陽是被推出來背鍋的，於是勸告對方：“如果你願意說出真相，是有機會減刑的。”
“已經冇有必要了。”向陽看著他，黑白分明的眼睛倒映著他的人影，“人對冇見過的事物總是充滿質疑的，不會有人相信的。”
“我是你的辯護律師，至少你可以相信我，如果你願意說的話。”
向陽低垂眼睫，答非所問：“我寫過一本日記，就在那個樹林的小屋裡，你知道是哪個吧。”
江尋當然知道，那棟被廢棄的小屋，地下室被向陽用來當藏屍間。
“你在日記裡寫了什麼？”江尋追問。
向陽已經閉上眼睛拒絕溝通了。
江尋無法，時間已經到了，警衛在催促他趕緊離開。
在即將關上門的時候，向陽的聲音從身後隱隱傳來：“江先生，你是個好人，所以我要提醒你......”
小心你自己。
江尋得到了這樣的莫名其妙的話，他翻來覆去地思考卻一無所得。
也許隻是向陽隨口開玩笑，他想著，但這句話卻始終在他的腦海裡盤旋。
或許向陽有精神分裂症，腦海裡有另一個人格犯下罪行，所以纔要小心自己？江尋甚至產生了惡劣的想法，向陽是不是想藉著精神疾病逃脫法律製裁，但在精神病院關一輩子可不是什麼好事。
不管怎樣，他還是來到了這棟房子。
警方已經把所有的證物蒐集起來，屍體也搬運走了，本就空空蕩蕩的房子更加寂寥。
而這本日記不該在這裡，警方不會放過這麼明顯的線索。
江尋猜來猜去，儘管這一切都很奇怪，他還是剋製不住地拿起日記。
觸手還沾點溫度，就像有人剛剛放在那裡。
江尋打了個寒顫，翻開了日記仔細閱讀，第一頁的字跡有些淩亂：
我不知道我所看到的、經曆的這一切究竟是真是假。
也許就像他們說的那樣，我已經瘋了。
我是一個罪孽纏身的惡徒。
但有冇有，有冇有這樣一種可能？
我說的都是真的——那些聽上去荒誕不羈的描述，是這個世界被掩埋的真相。
隻是冇有人相信過。
不過已經無所謂了，無論事實如何，我馬上就要死了。
慶幸我還有寫日記的習慣，雖然被關在這裡後冇什麼機會再繼續了，但至少也已經記錄了大半。
這是我留在世界上最後的痕跡。
如果你意外讀到了這本日記——一本無用的、瘋子的囈語，也許我的存在、我的這場悲劇能夠予你以啟迪。
江尋讀到這裡停了下來，他覺得自己在做一件瘋狂的事，日記的字裡行間都在暗示那些塵封的、被掩埋的往事，而他即將看到世界的另一麵，興奮和隱憂交織著在他的心間縈繞。
也不知為何，當他看到這些字句的時候，竟然生不起一絲質疑的心思，那些痛苦的瘋狂的呐喊刺入雙眼，教江尋禁不住落下淚來。
這樣一個人的命運，就這麼毫無掩飾地攤開在他麵前，人的一生竟隻化作薄薄的紙張，在這深夜裡任由他人品讀，何其悲哀。
但同時人人皆有的窺視欲得到滿足又讓江尋極度興奮，他甚至還冇有意識到自己的眼淚，就迫不及待地繼續讀了下去。
日記的前十幾頁乏善可陳，不過是簡單的生活記錄，但從去年的四月開始，內容逐漸變得荒誕不經。
四月二十七日沙塵暴
今天又颳起了沙塵暴，見不到一絲陽光，漫天昏黃。
這種景象第一次見，會有一種世界末日的感覺；但我見的次數太多了，那種不安已經麻木，隻覺得這實在讓人睏倦。
我已經在家裡麵宅了很久了。母親昨天又來看我，說我的臉色過於蒼白，希望我能出門走走鍛鍊一下身體——她向來如此，時刻為我擔憂不已。為使她安心，我便答應了她。
但今天的天氣這樣，隻能說天意讓我留在家裡。
很多人都不願意一個人待在家，他們希望去外麵運動，和朋友聚會，甚至隻是單純的走走，去逛街買菜，總之他們嚮往一切熱鬨的地方，美其名曰人間煙火氣。
但我不是這樣的，我享受著一個人的孤獨。
隻是偶爾會有一點點空虛，但這種空虛更讓我覺得真實。世界上冇有什麼十全十美的好事，做出一種選擇，就要承擔另一種選擇的代價。人類生存的本質就是在不同的選擇間權衡取捨。
這是我心甘情願付出的。
通常在這種時候，我會用嘈雜的聲音來填滿這份空虛，比如看看電視，聽聽音樂。
就像現在這樣。
“根據目前的科學研究表明：人類細胞隻占人體總細胞數量的43%，其餘都是由微生物細胞組成。因而與其說你是人類，不如說你更多是微生物……”
我聽到電視裡的趣味科普隻覺得古怪，原來所謂的“我”連一半的人都算不上。
剩下的那半部分呢？
剩餘的這部分細胞集合體會不會也誕生自我意識呢？
人時常會冒出各種稀奇古怪的想法，我也一樣。
但這次的想法著實有些離奇。
想想看，在我們的腦海中，還隱藏著另一個意識，不為人所知。我能看到的，他也能看到；我能瞭解的他也一樣瞭解。
也許每個人的腦子裡都有這樣一個隱藏著的意識。
他們或是不能和我們交流，但也可能隻是不願意。
更甚者，也許他們有著屬於自己的語言和溝通方式，在我們不經意間和彆人擦肩而過的時候，他們已經愉快地聊過天了。
我轉念又一想，這個假設是無法證明的，不過是簡單的空想罷了。
因為迄今為止，人們並冇有發現這種意識。如果他不存在，那自然也冇有；如果他存在，但不願意或無法與人交流，我們依然難以發現。
總之，我最近太閒了，的確為自己提出了一個假設，卻無法證明而感到難過。
常言道：天下本無事，庸人自擾之。
我就是這麼一個喜歡自找麻煩的庸人。
我希望能找出一種方法，來證明世界上的確有另外半個“我”。
但我既不是醫生，也不是研究學者，對於這方麵的知識一無所知。
所以我采用了最簡單的辦法，就是和對方直接溝通——我準備寫一封短訊，就用便利貼貼在床頭，看看明天會不會得到回覆。
如果有回覆就太好了，但如果冇有，我也不會因此而放棄。
畢竟能和身體的另一半交流，是多麼有趣的事情！
這樣我的生命就是圓滿的，我既可以一個人享受生活，同樣也可以避開時不時出現的零星寂寞。
懷著這樣的心情，我開始動筆寫下這封短訊。
短訊的內容如下：
你好，與我共居的另一位朋友，我該怎麼稱呼你呢？我的半身，亦或是我的......影子？
實際上直到剛剛我才意識到你的存在，難以置信我竟然忽視了你二十年，但我想這也不隻是我的問題，你為什麼不願意與我交流呢？我們本可以更早的聊天談話，你會成為我的生命中不可或缺的色彩，但現在開始也還不算晚。
我願意主動踏出這一步，懷著誠摯的心向你發起問候，你也期盼與我的會晤嗎？如果我們能抱有同樣的心情就太好了。
期待你的回覆。
這封短訊寫起來很簡單，但我太激動了，字寫得亂七八糟歪歪扭扭的，用詞似乎也太過殷切，就像與許久不見的老友交談，而非尚未謀麵的未知存在。
當我真的把它寫完並貼到床頭的時候，似乎聽到了齒輪轉動的聲音，命運即將轉彎的預感冒了出來，一陣涼意電流般竄過全身。我打了個噴嚏，瞟向窗外，還是昏黃依舊，天色愈發黯淡。
忽然間，我覺得自己太過沖動，這樣會不會帶來什麼危機呢？
可奇怪的是，隻要想到另一個“我”，心底的親近感就油然而生，難以退卻這種本能，我也隻好順其自然地接受，那冥冥中的預感自然也就被我遺忘了。
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